Избалованный ребенок.
17 Апр 2012, Автор: Ольга Кутуева
Избалованный ребенок — это маленький каприза, который постоянно что-то требует, когда он не получает желаемого, начинает кричать, топать ногами и в истерике падать на пол. Этот манипулятор вырастает благодаря ошибкам родителей в воспитании. В результате чего ребенок становится избалованным, и как его перевоспитать?
Избалованный ребенок абсолютно не ощущает границ своих множественных желаний. «Я хочу!» – и все! Он никогда не может смириться с тем, что его желание будет удовлетворено несколько позже или вообще не будет удовлетворено. Ему просто необходимо прямо сию минуту! Не получая желаемого он продолжает требовать и добиваться этого любыми методами. Как правило, избалованному ребенку близкие ни в чем никогда не отказывают. И в дальнейшем, во взрослой самостоятельной жизни, ему будет очень тяжело. Не получая того, чего он хочет, уже взрослый капризник будет истерить, возмущаться, жаловаться на жизнь и пассивно ждать. В этой взрослой жизни не будет мамы, папы, бабушки, некому будет хвалить «маленького ребенка», некому — постоянно восхищаться его заслугами, некому — считать его самым лучшим, и, как результат, разочарование в окружающих, в работе, в жизни. А также неспособность принимать ответственные решения, так как нет самостоятельности. Кроме того, избалованный ребенок вырастает ревнивым, излишне эмоциональным, нетерпимым, жадным.
Что же должны делать родители? Главное, что ребенок должен видеть в родителях — надежную опору, силу характера, стабильность поведения. Он должен быть уверен, что родители точно знают, что хорошо, а что плохо, и всегда объяснят это ему. В противном случае, когда любящие родители исполняют любую прихоть ребенка или постоянно колеблются, между «да» и «нет», он просто теряется и совсем не может сориентироваться в решении элементарных проблем, разобраться в жизненных ценностях.
В чем причины избалованности ребенка?
1. Во-первых, как правило, балуют самого первого ребенка по совершенно банальной причине: не знают и не представляют, как должно быть, как правильно воспитывать детей. Со вторым малышом обычно намного легче, родители, в основном, уже учатся на своих собственных ошибках.
2. Во-вторых, обычно балуют долгожданных малышей. Он долго не появлялся на свет и, чаще всего, является одним ребенком в семье. Иногда родители руководствуются теми соображениями, что ребенок ни в коем случае не должен знать слово «нет», «невозможно» и «нельзя», так как дети, которые получают все, что хотят, в будущем добиваются в жизни невероятных высот. Эти родители впадают в крайность, а их ребенок просто садится им на шею.
3. И, как мне кажется, самая распространенная причина избалованности детей — отсутствие согласованности в методиках воспитания, отсутствие единой политики среди взрослых членов семьи. Например, папа запрещает, в то же время мама разрешает, или бабушки и дедушки жалеют ребенка и нарушают родительские запреты, тогда маленький человек начинает активно манипулировать родителями и прочими родными.
Какие ошибки, ведущие к избалованности ребенка, часто совершают родители?
Первая ошибка, наверное, самая главная – это чрезмерная постоянная опека ребенка. Когда мама постоянно как-то развлекает свое драгоценное чадо, как только заплачет – берет на руки, когда малыш не в духе – веселит его, как может. Делает все, лишь бы он не плакал. Словом дитя становится центром вселенной. В угоду ему мама бросает абсолютно все дела.
Вторая ошибка. Недопустимо постоянно менять свои решения. Сегодня что-то можно, а завтра это уже нельзя. Например, вчера ребенок играл с электрочайником (он, конечно же, не был включен в розетку), а сегодня мама не разрешает и говорит «Нельзя!». Ребенок начинает негодовать, ведь это было так увлекательно, и вчера это было можно! Малыш будет настойчиво требовать то, что разрешают бабушки и дедушки вопреки запретам родителей. Капризами и истериками добиваться своего.
Важно самим родителям решить, что «нет» не превратится в «да» под давлением истерик ребенка. Если вы запрещаете что-то, то будьте последовательны. Иначе, в следующий раз на ваш запрет ребенок будет реагировать еще более сильной истерикой, добиваясь своего. Он поймет, что если погромче поплакать, побиться головой об пол, то вас это смягчит, и вы разрешите то, что он требует. Достаточно уступить в подобной ситуации всего несколько раз, и малыш будет знать, что вами можно манипулировать, а оружие – это истерика.
Третий очень важный момент. Если вы решили бороться с избалованностью своего ребенка, то попросите всех членов семьи поддержать вас. Договоритесь с папой, бабушками и дедушками, чтобы они ни в коем случае не разрешали то, что вы запрещаете. Иначе толку не будет. А наоборот это усугубит состояние ребенка и создаст взрывоопасную обстановку в семье.
Что же делать? Как перевоспитать капризу?
Для начала нужно учесть одно исключение. Дети до 9 месяцев не понимают, что плач – это инструмент манипуляции. Если ребенок плачет, то это от того, что у него что-то болит, или он хочет есть, или ему по какой-то причине плохо. Поэтому нужно разобраться в причинах такого поведения ребенка. Возьмите на руки малыша, упокойте и приласкайте.
Помните, избалованность не принесет ничего хорошего и полезного вашему малышу, дальше ему будет намного тяжелее. Поэтому, вы делаете все для его пользы. Перевоспитание капризы требует твердости, силы воли и уверенности в правильности своего решения.
Если ваш малыш просит, чтобы вы немедленно взяли его на руки, а вы заняты каким-то важным делом, то спокойно и тактично объясните ему, что сейчас не можете это сделать, но как только освободитесь, непременно уделите ему внимание. И обязательно сдержите свое слово: поиграйте с малышом, когда закончите свою работу. Не нужно думать, что годовалый ребенок совсем ничего не поймет. Стоит всего пару раз перетерпеть, не бросать все сразу, и в дальнейшем, ребенок поймет, что если мама занята, нужно подождать, а не плакать и биться в истериках.
Двух-трехлетние детки вообще очень отчетливо понимают, что происходит, но чем они старше, тем мучительнее происходит процесс перевоспитания.
Важно учесть, что некоторые малыши могут спокойно остаться в одиночестве, когда мама занимается своими делами, другие хотят находиться где-то поблизости, держать ее в поле зрения. Не нужно отказывать в этом ребенку. Пусть кроха будет где-то неподалеку. Если есть такая возможность, разговаривайте с ним, рассказывайте сказки, пойте песни.
Часто бывает, что дети, которые дома привыкли добиваться всего истериками, точно также ведут себя и в общественных местах, ставя свих родителей в ужасное положение. Например, в магазине, дитя начинает захлебываться собственным криком, когда мама не купила ему очередную игрушку. Реакция мамы – ощущение беспомощности, стыда, желание поскорее все это прекратить. В результате ребенок получает желаемое и покидает арену победителем, а мама терпит поражение. Такое же может происходить где угодно, по какому угодно поводу. Что делать маме? Не обращать внимание на сердобольных старушек, которые пытаются успокоить ребенка и укорить маму в жестокости, не ругать, не разрешать то, что явилось причиной скандала, а спокойно сообщить манипулятору, что разговор может быть продолжен только, когда он успокоится. Нужно оставить маленького актера без публики, перед которой он играет свою трагедию. То есть нужно выйти из магазина или из комнаты, уйти из его поля зрения.
Бывает, что ребенок ведет себя отвратительно с одним членом семьи, а с другими – он ангел. Это зависит от реакции взрослых на его поведение.
Нужно приучать ребенка иметь терпение. Терпение – навык приобретенный. Ребенок, не желающий терпеть ни минуты, получающий удовлетворение своих желаний сразу в момент возникновения, во взрослой жизни будет испытывать определенные трудности, не сможет соотносить свои требования с возможностями окружающих его людей.
Стоит попробовать воспитывать терпение у своего ребенка, увеличивая время ожидания ответной реакции на его просьбы. Конечно, если это нормальные просьбы, выполнимые, например, поиграть с ним. Этот период не должен быть очень длительным. Начните с малого, увеличивая интервал ожидания. Так вы научите своего малыша ценить время и возможность общения с людьми, которые не просто инструменты удовлетворения желаний в его руках, а личности, которые тоже имеют свои желания и потребности.
Не думайте, что если вы примите меры по перевоспитанию ребенка, то он будет меньше вас любить. Наоборот, потакая ребенку во всем, вы учите его потребительскому отношению к себе и к окружающим.
Конечно, процесс перевоспитания требует значительных усилий, проявления твердости и решительности.
Желаю ВАМ удачи, а нашим деткам – вырасти хорошими людьми!
Друзья! Не забудьте поделиться с друзьями! Жмите на кнопочки соцсетей!
Спасибо за Ваш интересный сайт.
Я помню бабушка очень быстро убирала все мои капризы. Что-то не нравится пошел вон. Начинал плакать, так она мне еще и подзатыльники раздавала. И слезы проходили на ура.
Некоторые бабушки намного мудрее мам! У меня было наоборот, бабушки потакали всем прихотям, а мама с ними боролась.
абсолютно согласна, одна моя знакомая все три года не говорила «нет и нельзя» все ребенку позволяла, она конечно считала, что современная мамка и у нее будет супер ребенок, а получилось все наоборот, сейчас ребенок делает, что хочет и никого не слушает, так что раннее развитие надо понимать как-то по другому или может наш менталитет другой, я считаю, что дети с раннего возраста должны знать что можно, а что нельзя, им так будет проще ориентироваться и нам жить с ним тоже.
Правильно! А то потом избалованное дитятко вспархивает из под маминой юбки, и оказывается совершенно не адаптированным ко взрослой жизни — одним словом эгоист (как минимум).
Конечно, все закладывается в детстве, или жизнь потом вносит свои коррективы, но уже жестоко. Спасибо, Юля!
Очень хорошие советы по перевоспитанию капризного ребёнка. Например, выйти из комнаты во время истерики, уйти из поля зрения ребенка — работает безотказно!
мы не идеальные родители, потому терпение, терпение и еще раз терпение! Спасибо за статью!
Замечательная статья! Даже в своих отношениях с дочерью, я нашла «неправильный подход», будем с мужем стараться вырастить воспитанного, счастливого, здорового человека. Спасибо Вам!
Очень интересная статья, я по-настоящему зачиталась. Уже сейчас я осознаю,что воспитаю капризного ребенка своей гиперопекой и дюбовью. Но ничего не могу с собой поделать..
А у меня прием «оставить без публики» не работает, либо сын ходит хвостом и ревет, либо самозабвенно ревет в одиночестве, причем так громко и горестно, что мне провалиться хочется. Никакие доводы его не интересуют и мы можем по 30-40 минут бодаться 2-3 фразами… чувствую себя попугаем и дурой….
сейчас ему 5…. что будет потом не знаю… при этом и шлепаю и обижаюсь и игнорирую…. а толку ноль. Иногда правда переключается причем за секунду, с безудержного рева, на совершенно спокойное состояние, будто кнопку нажали. И так было всегда…
У меня тоже такое было с сыном! Вы думаете, мы всегда такими умными были, что советы раздаем! Пробуйте договориться, когда он спокоен, когда его все устраивает. Пусть он поставит себя на Ваше место. Предложите ему поменяться ролями хотя бы на половину дня. Пусть он командует, а Вы покапризничайте. Когда Вы делаете для него что-то эдакое, задайте вопрос: «Почему Вы должны для него стараться, что-то придумывать, а он не может даже соблюдать элементарные правила?» Но в истериках, он все-таки знает, что Вы слышите и терзаетесь, поэтому и длится все это так долго. Нужно экспериментировать, но при этом очень важно не заводиться самой, сохранять спокойствие и настаивать на том, чтобы ребенок сделал все правильно. Как сохранять спокойствие? Зависит от ситуации. Для меня очень важен был настрой! Важно, чтобы истерика не приводила к тому, что Вы разрешаете, то что запрещали. Можно найти компромисс — это бывает решением проблемы, но полностью отступать нельзя. А вообще, дети с возрастом немного успокаиваются. Они, как правило, когда идут в школу как-то взрослеют и становятся ответственнее. Спасибо, Вера! И искренне желаю Вам терпения, сил и удачи!
А у нас первый, ещё и очень долгожданный. Очень боюсь её избаловать.
У меня сын и первый и долгожданный и единственный. Баловала его всегда. Из мамы можно было веревки вить.
На удивление, но он не вырос капризулей. Может и избалован, конечно, но в разумных пределах. Я никогда не слышала от него истерик типа: «Хочу это, хочу то». Чтобы вынь, да положь. Иногда пряма удивляюсь на него. В его возрасте у подростков какие то желания появляются: новый телефон, планшеты, еще какие-то новые прибамбасы.
Но он у меня никогда ничего не просит. Даже в тупик ставить своим поведением.
Единственное, что могу сказать, что общалась всегда с ним на равных. И самое сильное наказание для него было, если вдруг я говорила с ним строгим тоном. Или вообще просто сказала, что мне не нравится его поведением и таким поведением он меня обижает.
Хотя у нашего папы совсем другой подход к воспитанию.
Избалованный ребенок — это большая проблема! Но если она уже возникла, то необходимо срочно исправлять ситуацию!
Да, это точно, и чем раньше, тем лучше!
Ольга, браво! Обмен ролями — это очень действенный способ. Я очень боялась, что у меня будет капризный сын, насмотревшись еще До беременности и во время нее деток в супермаркетах. которых сгребали с пола.. Это зрелище не из приятных, согласитесь.. Я, конечно не представляла еще себя в роли мамы, как это будет, как любая первородка.. Но уже отчетливо для себя сделала пометочки в воспитании. Больше всего мне помогла моя стойкость в решениях, если уж наказала за что-то — держу, если это нельзя, то и завтра это тоже нельзя. Да — это трудно, иногда так хочется разрешить и побалдеть в тишине и покое)) Но стойкость — вознаграждается! Только один раз мне старший (ему было три с половиной) устроил концертик у киоска с газетами.. (просил разукрашку, пока я покупала журнал..) Да так просил, что мужчина сделал нам замечание, что не слышит своего собеседника. Я пришла домой, и очень по-мужски поговорила с сыном. Мы договорились, что он будет просить один раз. И только шепотом. В случае отказа — разрешается второй раз с доводами.. и я могу передумать.. Если снова — нет, третьего раза быть не должно.
Усвоил на зубок!
С младшим как раз пришлось применять методу обмена ролями. Очень-очень помогает!
Здорово! Я тоже впадала в состояние шока от истерик детей с магазинах и на улице. Пару раз мне Костя устраивал показательные выступления, до сих пор их вспоминаю! Но все правильно, нужно серьезно все объяснить и не реагировать на такие проявления эмоций, хоть и сложно это. Спасибо, ershiria!
Истерика истерике рознь. Есть дети, которые закатывают истерику на пару минут (это еще можно пережить), а есть дети, которые ложаться на землю, вопят что есть мочи, руками и ногами об землю бьют, мне доводилось за таким ребенком наблюдать. У мення был шок. А мамаша, что вы думаете, кудахтала вокруг него пару минут, кокой он несмышленый, да миленький, да хорошенький и т.д. и тп. , а потом села на скамейку и стала читать книжку, — она даже не подумала ребенка успокоить — черз пять минут ребенок стих сам, т.к. наверное понял, что никакой реакции и никакого отклика его крик не вызывает.
У мамы, наверное, отработанная схема! Чаще всего такие дети иначе не успокаиваются. Это все представление для публики. Нет публики — нет представления!
Возможно и так, и еще, я думаю, что играет роль еще и характер, иными словами упрямство, что ли ребенка.