Детские истерики. Как бороться с детскими истериками

17 Ноя 2013, Автор: Ольга Кутуева

Истерики у ребенка. Как бороться с детскими истериками

как бороться с детскими истерикамиДети очень эмоциональны, часто их настроение меняется очень быстро. С такой малоприятной проблемой как детские истерики рано или поздно сталкиваются многие родители. Только успевает завершиться кошмар, который носит название «колики», заканчивается процесс прорезывания зубов, у ребенка начинает портиться характер. Совсем недавно дитя улыбалось, стремительно развивалось, радовало родителей своей нежностью и непосредственностью, как вдруг детские истерики стали частым гостем в вашем доме. Ребенок становится раздражительным, постоянно что-то требует, яростно кричит, если что-то не устраивает его, извивается, дергает руками, топает ногами, иногда даже по полу валяется, словом, бьется в приступе необузданного гнева. Бывает? Вы не одни! Такое поведение иногда наблюдается у всех малышей за очень редким исключением в период с 6 месяцев и до 3-4 лет.

В этом возрасте ребёнок ещё не умеет управлять собственными эмоциями, поэтому истерики могут стать частым явлением. Для того, чтобы с ними справляться, нужно просто знать некоторые правила поведения для родителей. Причины истерики могут быть совершенно разные: не хочется уходить с прогулки, не нравятся новогодние подарки, не разрешили надеть любимый наряд и так далее. Давайте подробнее разберемся в причинах истерик у детей.

Детские истерики. Причины возникновения

истерики у ребенкаЧасто детские истерики связаны с тем, что получить желаемое в силу разных причин невозможно. Ребенок в возрасте 1-3 лет жаждет познавать окружающий мир, но сталкивается с проблемой, что многое у него не получается или находится под родительским запретом. В следствие этого возникают истерики, интенсивность которых может быть разной, она зависит от различных факторов. Это особенности темперамента малыша, стиль общения в семье, степень владения навыками регуляции своих эмоций. Итак, истерики у ребенка могут иметь следующие причины:

1. Ребенок не может иначе выразить свои желания. Когда малыши начинают говорить, у многих из них количество капризов и истерик снижается, дети могут донести до сознания родителей свои мысли словами.

2. Малыши еще не умеют управлять своими эмоциями. Далеко не все взрослые контролируют себя в разных ситуациях, а дети – тем более. Они все переживают остро, и каждая мелочь может стать трагедией. Когда ребенок познакомится с моральными нормами, сможет оценивать и анализировать происходящее, а также сопереживать другим людям, справляться с эмоциями ему будет намного проще.

3. Путем «закатывания» истерик ребенок изучает реакцию родителей, способы воздействия на них  с целью получения желаемого. В зависимости от реакции малыш оценивает эффективность такого инструмента, делает выводы  и выбирает стратегию дальнейшего поведения. Поэтому родители должны вести себя правильно, когда детские истерики возникают.

4. Часто усугубляются истерики у ребенка различными сложными эмоциональными состояниями. Это кризисы роста, сложные этапы формирования личности, освоения новых навыков и знаний, повышенные психологические нагрузки, прессинг родителей, семейные проблемы.

5. Причиной истерик у ребенка, который уже преодолел кризис трехлетнего возраста, может стать сформировавшаяся привычка всего добиваться криком или избалованность. Возможно, в семье принят такой стиль общения между родителями на повышенных тонах, и малыш копирует его. Может быть, это протест, привлечение внимания родителей. В таком уже достаточно сознательном возрасте детские истерики – это сигнал для взрослых о том, что необходимо провести анализ своего поведения, отношений в семье, своего отношения к малышу. Если самостоятельно справиться не получается, то желательно обратиться к профессионалу – детскому психологу.

Детские истерики. Как бороться с детскими истериками

детские истерикиРебенка нужно научить справляться с приступами гнева. Что же делать, если вы понимаете, что вот-вот малыш разразится раскатистыми криками или этот процесс уже начался? Все-таки как бороться с детскими истериками?

Главное правило для родителей – не прогибаться. Некоторые родители начинают нервничать уже тогда, когда буря ещё на подходе. Происходит это потому, что они просто не знают, что делать с рыдающим и вопящим чадом. А в идеале нужно сохранять хладнокровие и объяснить ребёнку, что мама (или папа) отлично понимает, что именно не так: «Я понимаю, что тут весело, но нам нужно домой. Это грустно». Проговаривая эмоции, которые испытывает ребёнок, родители помогают ему самому их осознавать. Нужно также заранее обговорить сроки выполнения каких-то правил: погулять ещё 15 минут, съесть ещё одну конфету, купить только одну игрушку сегодня и так далее.

Если же разговоры не помогли и слёзы уже градом катятся по щекам ребёнка, нужно просто увести его в другую комнату, предварительно объяснив, что как только он успокоится, ему можно будет вернуться. Как правило, детские истерики рассчитаны именно на зрителя в виде родственника. Особенно если раньше они имели успех в достижении цели. Худшее, что может сделать родитель, – прогнуться и выполнить требуемое. Как только это произошло, готовьтесь к постоянным истерикам. Утешать ребёнка во время срыва бесполезно, он будет плакать только сильнее и громче.

Во время истерики некоторые дети раскидывают все попадающиеся под руку предметы. Будь то игрушки или книги, что угодно. После происшествия ребёнок должен самостоятельно убрать весь этот беспорядок. Помогать можно, но совсем незначительно и только в том случае, если сам виновник не справится. Злиться и ругаться из-за раскиданных вещей нельзя, иначе это может стать причиной очередных слёз.

Рекомендации родителям, как бороться с детскими истериками

детские капризы и истерики - Не стоит во время истерики кричать на ребенка, а тем более, шлепать, это только усугубит ситуацию. Продемонстрируйте ему пример уравновешенного поведения (хоть часто с эмоциями справиться сложно). Неправильно наказывать кроху за то, что он переживает сложный процесс развития. Если ребенок хочет, чтобы вы его пожалели, обняли – сделайте это, покажите, что сочувствуете ему. Если же истерика – это целенаправленные действия для достижения желаемого, то стоит продемонстрировать неудовольствие, но все это должно обходиться без ваших криков. Покажите ему свое отношение более строгой интонацией, выражением лица, поэкспериментируйте перед зеркалом. Малыш поймет, что вы недовольны, и это может привести к нежелательным последствиям для него, он может лишиться похода в зоопарк, просмотра мультфильмов и т. д.

- Продумайте, как организовать быт, чтобы сократить до минимума количество поводов для истерик ребенка. Четко определитесь, что можно, а что – нет. Все запрещенные предметы уберите из поля зрения и досягаемости малыша. То, что не несет опасности, стоит перевести в список разрешенных предметов или действий. Чтобы познавать мир и свои возможности крохе нужен опыт, пусть он получает его под вашим чутким присмотром, это безопаснее, чем в садике, на улице, в незнакомой обстановке. Не нужно создавать ситуации, которые могут спровоцировать истерику у ребенка. Например, если родители едят конфеты на глазах у ребенка, а малышу говорят, что ему нельзя, то вполне возможен протест.

- Постарайтесь переключить внимание ребенка на что-то интересное еще до того, как разыграется буря. Это должен быть какой-то предмет или занятие, которое увлекает ребенка. Для кого-то это книжка, для кого-то игрушка, для третьего – игра, но это не должно быть что-то запрещенное ранее.

- После прекращения представления поговорите с ребенком о ситуации, которая сложилась. Объясните, что такое поведение совершенно неприемлемо, так не ведут себя ни мама, ни папа, а самое, главное, оно ни к чему не приведет. Аргументируйте свои слова. «Так вести себя некрасиво» - не аргумент для ребенка двух-, трехлетнего возраста. Но слова: «У мамы разболелась голова от переживаний и твоих криков»,- могут быть приняты и осознаны малышом. Отношения с мамой очень важны для детей такого возраста.

детские капризы и истерики - Не оставляйте малыша наедине со своими чувствами, помогите ему справиться с эмоциями. Если родители ведут себя правильно, то с возрастом такие детские истерики должны прекратиться. В том случае, если родители не смогут научить преодолевать подобные состояния, а тем более позволят малышу манипулировать собой при помощи таких «взрывов», то он вполне может вырасти истеричным, капризным, неуравновешенным человеком, который не способен адекватно реагировать на проблемы и различные ситуации. Конкретно разъясняйте малышу смысл запретов и ограничений, которые вызвали истерику. Например, нельзя залезать на стол не потому, что мама не разрешает, а потому что можно упасть и очень сильно удариться. Когда ребенок немного подрастет, он сможет объяснить причину своих поступков и своих эмоций, тогда вы вместе сможете проанализировать ситуацию и найти безопасный способ получения желаемого.

Помните, не может все находиться под запретом, это верный путь к тому, что истерики у ребенка будут случаться часто. Должно быть можно все, что не представляет опасности для жизни и здоровья ребенка и окружающих, а также не противоречит моральным нормам.

И еще один очень важный момент, который является причиной возникновения  огромного количества повторных истерик и капризов:

если вы сказали «НЕТ», то это «НЕТ» не может превратиться в «ДА», как бы сильно не кричал, плакал и топал ногами ваш малыш.

Тогда вопрос, как бороться с детскими истериками, скоро перестанет иметь актуальность для вас. Как раз об этом говорит доктор Комаровский в видео.

И еще один ролик, в котором опытный психолог дает советы, как бороться с детскими истериками.

Пусть в вашей семье будет мир и порядок, а дети будут спокойны и уравновешены!

 Если Вы хотите быть в курсе наших новостей, подпишитесь на рассылку нашего блога! Заполните форму ниже и получайте наши новости на свою электронную почту!

Друзья! Не забудьте поделиться с друзьями! Жмите на кнопочки соцсетей!

Вам также будет интересно:

С Рождеством Христовым! Рождественские стихи
День отца - праздник всех пап! Стихи про папу
Как промывать нос ребенку и зачем?

89 комментариев на «Детские истерики. Как бороться с детскими истериками»

  1. Мы как раз проходим кризис 3-х лет и работаем над истериками. Стараюсь все делать, как написано в статье, но иногда просто не хватает терпения.

    • Ольга Кутуева:

      Светлана, терпения нам часто всем его не хватает! Держитесь! Это только первый кризис — он разминочный, но для родителей и деток —
      это настоящее испытание. Огромного вам терпения!

  2. Главное-не поддаваться на детские капризы, иначе это будет постоянно. И надо сохранять спокойствие.

  3. Елена Domovik:

    Оля, в очередной раз снимаю…шляпку!
    Отличные рекомендации и руководства к действиям! Однозначно, пускать на самртек подобные проявления становления детского характера нельзя. У нас тоже случаются такие казусы в поведении старшего сына. Можно, конечно, большей частью связать их с ревностью…ведь у нас недавно появился еще один сынок.
    Я считаю своей задачей воспитать обоих сыновей единым целым, чтобы в отдельности, каждый из них не чувствовал себя обделенным или в какой — то мере лишенным родительской любви или внимания. Из практических действий нам помогает переключение внимания, планируя день или прогулку или поход в магазин мы заранее обговариваем время, план действий и покупки (игрушек в том числе). Когда заходим в магазин сын уже сам знает что можно сегодня идти выбирать что — то для себя и для младшего брата..или покупку детских вещей и игрушек мы запланировали за следующий день…если на сегодня в планах «не детские покупки» сын с удовольствием участвует в выборе вещей и продуктов для дома.
    Дома тоже возникают подобные вещи, кстати, Олечка, а мне слово «истерики» кажется грубоватым. Я называю эти проявления «расстройством»…именно так и разговор строю…»Саша, немного расстроился — будем настраивать на хорошее настроение!»
    Дома, как и вне дома основным моим приемом есть отвлекать внимание или акцентировать внимание сына на том что именно сейчас мне нужна его помощь…а там дело моего актерского мастерства! :heart:

    • Елена Domovik:

      а…уже после инцидента мы можем сесть спокойно и разобраться в ситуации, выяснить почему сынок вел себя так и как в будущем можно решать такие вопросы.

      • Ольга Кутуева:

        Анализ ситуации очень важен. Он помогает и ребенку, и маме! Ведь чтобы исправить ситуацию часто достаточно понять причину ее возникновения.

        • Елена Domovik:

          Оля, я замечаю, что большей частью, такое поведение сына — это копирование модели поведения других детей, особенно ярко такие»расстройства» бывают когда Саша видит что другие детки так себя ведут.
          В детском саду, отстаивая свое право на игрушку или внимание воспитателя, на улице или в магазине, когда видит…и копирует.
          Я понимаю, что мой сын живет в окружении других детей и волей — неволей будет подражать другим людям, но мне…да и думаю как многим мамочкам, хочется воспитать отдельную личность, со своим характером и привычками поведения. Пусть маленький сейчас сынок, но я веду линию воспитания в русло что любое состояние «души» можно выражать не криком, а словами и спокойным тоном.
          Верю в то, что сыну поможет в жизни умение быть сдержанным и уметь проявлять свои яркие чувства с помощью слов и позитивного отношения к жизни. Сейчас когда вижу маленькие плоды своего подхода я горжусь своим маленьким мужчиной! А что будет дальше — покажет жизнь… :heart: :heart: :heart:

          • Ольга Кутуева:

            Ты снова права во всем, Леночка! Ни минуты не сомневаюсь, что все получится прекрасно!

          • Наталья:

            Лена, ну какая же вы молодец!
            Я всегда с интересом читаю ваши комментарии, и всегда в них нахожу что то для себя.
            Вы все так правильно пишите, все раскладываете по полочкам, уверена вы очень мудрая мама.Спасибо за ваши прекрасные комментарии здесь, на сайте у Ольги. Просто приятно очень их читать, и полезно к тому же! :rose:

            • Ольга Кутуева:

              Вот настоящий практический опыт! Грамотный подход к решению всех проблем! Комментарии Лены — практическое пособие!

            • Елена Domovik:

              Девочки! :heart: Засмущали совсем! Просто пишу то что думаю, а у Оли на сайте по другому и не получится! Темы статей всегда актуальные, живые и всегда можно выразить свои чувства и мнение! Это Олечке спасибо! :rose: :heart: :rose:

            • Ольга Кутуева:

              Спасибо тебе, Леночка, в очередной ра3! Не смущайся, мы же не льстим, мы правду пишем!

            • Наталья:

              Конечно не льстим :yes: твои комментарии Лена не только приятно читать, но и полезно и интересно! Так держать!! :bye:

            • Леночка. не скромничай. Твои комментарии всегда несут массу дополнительной информации. Своими мыслями ты заставляешь думать и рассуждать дальше. Всегда читаю твои комментарии с большим интересом

            • Ольга Кутуева:

              Поддерживаю каждое твое слово, Оленька!

    • Ольга Кутуева:

      Леночка, спасибо! Как всегда твой комментарий отличное дополнение к статье. Какая же умничка, так все правильно делаешь, спасибо, что поделилась! По поводу слова «истерики» могу сказать, что у многих это явление другим словом и не назовешь. Хорошо, что у вас этот процесс можно назвать словом «расстройство».

      • Елена Domovik:

        Это все твоя заслуга! Темы, которые поднимаются на страницах твоего сайта, трогают до глубины души, сразу видно ты педагог от сердца!
        :rose: :rose: :rose: :rose: :rose:

      • Наталья:

        Оля, твой комментарий прочла только после того, как написала Лене.. Мы с тобой сошлись во мнении, так сказать в одном духе :yes:

      • Согласна, Ольчик. Есть «расстройство», как сказала Лена, а есть именно истерики. Слава богу мой сын таких представлений не устраивал. Но случалось видеть. Когда ребенок на полу бьет ручками и ножками. :wacko: Трудно назвать это расстройством

        • Ольга Кутуева:

          Здорово, ведь Дима тоже не сам по себе решил не изводить маму истериками. Значит так повела себя ты, папа и другие родственники. Расстроиться ребенок может по какому угодно поводу. Неудача тоже может очень огорчить малыша. Конечно, это очень отличается от истерики, и реакция родителей тогда должна быть совсем другой.

          • Я всегда удивлялась его мудрости. Если честно думала, что все дети сейчас такие. Был у нас один момент, когда он был еще совсем маленький. Наверное, ему было года 4. Он у нас с 9 месяцев жил у бабушки. Так уж получилось, мне нужно было выходить на работу. И вот мы его забрали. Не помню из за чего у нас вышел конфликт, но мы с ним повздорили. И мой ребенок ушел к себе в комнату, закрыл дверь и сидел тихонечко плакал, приговаривая : «И зачем я сюда приехал.. ». Сердце мое разрывалось просто. Так и плакали вместе: он у себя, я на кухне.

            • Ольга Кутуева:

              Это совершенно другой случай. Дети вообще очень остро реагируют на ссоры родителей. Конечно, в такой ситуации одного ребенка оставлять нель3я. Малыши часто в рассуждениях наедине с самим собой 3аходят в такие дебри, что потом выйти и3 них очень сложно!

    • Очень разумные рассуждения Елены о походе с ребёнком по магазинам, в том числе, и детским, где, как известно, дети и закатывают большинство истерик.
      После появления истерик в общественных местах, с ребёнком лучше в эти заведения временно не ходить.

  4. помню доча маленькой один раз истерила, мы просто не реагировали… и она успокоилась — и больше никогда!

    • Ольга Кутуева:

      Опыт был неудачным, смысла снова истерить не было! Вы с дочей умнички! Спасибо, Ларочка!

  5. У нас как-то этот период довольно быстро закончился. На самом деле интересно наблюдать, как дети манипулируют родителями. Помню, в самом начале дочка чего-то хотела и устроившись на полу, начала истерить. Я ушла в другую комнату, довольно быстро истерика прекратилась и дочка возникла на пороге комнаты в полном недоумении, как бы говоря «Аллё, а для кого весь этот концерт? Я что, зря стараюсь? Ни одного зрителя не осталось…» :)

    • Ольга Кутуева:

      Во как! Все зрители вышли в сад, потому что спектакль не удался! Правильная тактика творит чудеса! Разведка боем не дала результатов, поэтому смысла предпринимать новые попытки не было! Главное, что все в этой ситуации выиграли, сколько нервов сберегли!

      • Ты знаешь, мне кажется, нам просто адекватный ребенок попался :) Я иногда смотрю на деток, которые вот так заваливаются на пол в магазине и вопят пока не получат то, что хотят и думаю, хватило бы у меня нервов на эти концерты?

        • Ольга Кутуева:

          «Адекватный ребенок попался» — это ты здорово сказала! Просто вы Лизу такой адекватной воспитали. Линия воспитания была правильной, публику для выступлений она в ваших лицах не находила, спокойные доброжелательные отношения в семье и так далее. Я однажды пережила кошмар с истерикой в магазине, но хватило выдержки все сделать правильно, больше такого не было. Это, действительно, кошмар! Если вовремя себя в руки не взять, то может быть всякое и надолго.

          • «Адекватный ребенок попался» — фраза улыбнула :good: К ребенку еще прилагаются адекватные родители. И только в такой связке все будет хорошо

            • Наталья:

              Оль, улыбнулась вдвойне про адекватных родителей :-)

            • Ольга Кутуева:

              Адекватными дети и становятся при адекватных родителях, как же иначе.

          • Наталья, прежде всего мы должны смотреть на свое поведение и анализировать свои поступки. Ведь не раз уже говорили про то, что дети — это отражение родителей.

  6. Николаева Наталья:

    Спасибо за такую полезную статью. Беру себе на заметку. Но мы с ребенком стараемся больше разговаривать, объяснять, например, почему мы были в магазине и не купили ему игрушку или когда дома не включили мультик и т.д. И стараемся обходиться без истерики, если бывают только очень редко. Так редко теперь захожу и много интересного пропускаю смотрю. Что то мы не как не перерастаем, болеем и болеем.

    • Ольга Кутуева:

      Наталья, очень рада вам! Так приятно видеть комментарии от постоянных читателей, которые с нами с самого начала нашей работы!
      Все правильно нужно все объяснять, тогда и истерик будет меньше. Дети многое прекрасно понимают! Вы — грамотная, 3аботливая мама!
      Что болеете, очень жаль! Прекрасно понимаю вас, когда детишки болеют, все остальное отходит на второй план. У меня с боле3нями сына стало немного легче после 7 лет, а так чтоб совсем полегчало только недавно, а сыночку уже 13. Хотя вирусы все равно цепляет, куда от них денешься.
      Ванечке огромного богатырского 3доровья, а вам, Наталья, сил и терпения! Всего самого доброго всей вашей семье!

  7. Замечательные советы молодым родителям, многие сильно теряются в таких ситуациях и не знают что делать.

  8. фиалка молчаливая:

    ну не знаю не знаю. вспоминая, какие истерики мне моя доча закатывала в магазинах — анализируй не анализируй, мне кажется, с этим практичепски нереально справится. я лично просто старалсь переключить внимание, заболтать по просту говоря.

    • Ольга Кутуева:

      Тоже вариант! Повторяющиеся истерики, как правило, говорят о том, что одна и3 попыток была удачной!

    • Как-то одна женщина призналась, что в детстве она была из тех, кто в магазине мог, валяясь на полу, с рёвом выпрашивать себе желаемое. Сейчас ей стыдно за себя, но тогда она не понимала, что за неё могло быть стыдно родителям.

  9. Очень хорошие советы. И главное предупредить истерику… не доводить ребенка до истерики !

  10. Не скажу, что у моего сына были истерики, но кризисы роста все же были. В эти моменты я старалась понять ребенка. Тут главное не выйти из себя и держать себя в руках. Спасибо Вам за множество полезных советов, молодым родителям они очень пригодятся!

    • Ольга Кутуева:

      Спасибо, Ксения! Часто родители просто не 3нают, что делать, и как реагировать. Надеюсь им советы помогут!

    • Ольга Кутуева:

      Спасибо, Ксения! Очень важно сохранять спокойствие и не выходить и3 себя, иначе ребенок будет считать это нормальной реакцией и сам будет реагировать подобным обра3ом.

  11. Спасибо за рекомендации, Ольга! У меня жена переживает по этому поводу — дочка заводная, эмоциональная, часто капризничает. Мне кажется, что мы сами поспособствовали развитию капризов, когда невольно начинали потакать ей.
    Сейчас вот боремся. Я как-то проще это воспринимаю, обычно даю перебеситься, а потом вызываю на разговор или отвлекаю на что-то, вместе с тем не идя на поводу у её каприза. И смотрю, что постепенно дочь начинает понимать, что с папой капризничать бестолку

    • Ольга Кутуева:

      Спасибо, Михаил! Все правильно, дочурка в лице мамы находит благодарного 3рителя своих спектаклей, а вашем — нет. Как только она поймет, что реакции не будет ни у кого, так все капри3ы и прекратятся.

      • Но как бывает трудно удержать себя и не пожалеть свое дитя :wacko: Не обращать внимание — это испытание для двух сторон

        • Ольга Кутуева:

          Испытание еще то! Конечно, хочется пожалеть, хочется на все плюнуть и дать то, чего ребенок просит. Только пользы для ребенка мало. Важно не запрещать многое. А то, что запретно, убирать, исключать, не испытывать малыша на стойкость.

  12. Хорошие советы, особенно показать уравновешенное отношение.

  13. Главное проявлять любовь и не идти на поводу у ребенка!

  14. Ирина:

    Одно время у меня старшая дочка постоянно закатывала истерики, это был какой-то ужас. Но нам помогла книга «Общаться с ребенком. Как?» Там все посторенно на проявлении любви к ребенку и понимании его причин. Ну и конечно помогли те действия, которые вы описали в статье, достаточно быстро все прошло.

    • Ольга Кутуева:

      Спасибо, Ирина! Книга Юлии Гиппенрейтер «Общаться с ребенком. Как?» действительно чудесная. Кстати, ее можно бесплатно получить на нашем сайте, заполнив форму вверху страницы справа. Когда родители понимают, что и как делать, все действительно быстро проходит, что облегчает жизнь не только мамы, но и ребенка.

  15. Стараюсь просто любить своих детей, поэтому истерик мало. Хотя все же бывают дни когда устаешь, или что-то болит, тогда на них срываешься.

    • Ольга Кутуева:

      Спасибо, Нонна, за откровенность. У многих родителей так бывает! Главное, что вы понимаете эту проблему.

  16. Очень хорошо все объяснено, Ольга. На ус себе намотала.
    У меня есть несколько альтернатив для детской истерики: понять ребенка, помочь ему, предложить альтернативу, отвлечь. Очень мне пришелся по душе совет проговорить вслух проблему ребенка, его чувства. спасибо! :good:

    • Ольга Кутуева:

      Спасибо, Танечка! Это очень здорово, когда заранее подготовлен альтернативный вариант. Это намного лучше и для ребенка, и для взрослого, когда сама истерика разразиться не успела!

  17. Интересная статья! Спасибо за советы!

  18. Вы знаете, отводя ребенка в другую комнату успокоиться вы будете формировать у него НА ВСЮ ЖИЗНЬ стереотип, что переживать сильные чувства и быть в контакте с другими людьми нельзя. А сильные чувства — это не только гнев, но и радость, любовь и т.д.

    Очень вредный совет про «другую комнату» еще и потому, что дети не умеют самостоятельно регулировать свои эмоции — у них еще не созрел головной мозг для этого и это наша задача, родителей, помочь ребенку успокоиться. А не отвергать его, оставляя наедине со своим волнением.

    • Ольга Кутуева:

      Спасибо, Анна! Никто и не говорит, что ребенка нужно оставить одного. Речь идет о том, что истерика, как правило, это представление, рассчитанное на присутствие аудитории. Если зрителей нет, то и выступать не перед кем, ребенок успокаивается. А ситуации разные бывают. Очень сложно иногда позволить переживать приступы гнева в присутствии других людей, например, в супермаркете или на дне рождения другого ребенка, когда все вокруг смотрят на бурные проявления чувств малыша, а он заливается все громче и громче. Кроме того, я как раз считаю, и написала об этом в статье ниже, что наедине с эмоциями ребенка оставлять не стоит, и после завершения действа все нужно обсудить, объяснить. Вот цитата из текста: «Не оставляйте малыша наедине со своими чувствами, помогите ему справиться с эмоциями.»
      Многое зависит от самой ситуации.

      • Меня с самого начало напрягло изобилие слова «истерика» в тексте. В обиходе так часто употребляют психиатрические термины, где надо и где не надо!.. Истерика — это действие с целью привлечения внимания, но у детей манипуляции появляются после лет 3 как минимум. И вообще, всегда надо смотреть на стиль общения родителей и ребенка, на принятые формы выражения эмоций в семье.
        Поэтому, когда прочила в тексте «Если же разговоры не помогли и слёзы уже градом катятся по щекам ребёнка, нужно просто увести его в другую комнату, предварительно объяснив, что как только он успокоится, ему можно будет вернуться.» то уже не выдержала и просто не смогла читать дальше.

        А какой синоним слову «истерика» вы можете назвать? Что под этим словом вы подразумеваете?

        • Ольга Кутуева:

          Анна, истерика — это бурное проявление негативных эмоций с целью получения желаемого или привлечения внимания. Это и есть манипуляции, и у детей до трех лет они случаются, а у некоторых довольно часто. Этот психиатрический термин мы используем довольно часто в жизни. О том, что становится причиной такого поведения ребенка я тоже написала в статье, повторяться не буду. Вообще это проблема, когда статью не читают до конца, но пишут комментарии.
          Конечно, многое зависит от стиля общения в семье. Причин у повторяющихся истерик может быть много, но основной причиной является то, что предыдущая попытка манипуляций была удачной. Вот мы и говорим о том, как ситуацию исправить.

          • Я прочла статью, позже, в статье вы местами противоречите сами себе (см. цитату выше). И смешиваете с демонстративным поведением еще кое-что.

            Как мне кажется, у вас путаница между «истерикой» и привлечением внимания родителя к себе (это особенно для детей до 3х лет). Дело в том, что проблема родителей в формализме контакта с ребенком. Поэтому дети и требуют его, полноценного контакта, полноценного внимания. Иногда это приходится делать только очень бурно, ведь иначе родитель просто не включается в контакт с ребенком полностью.

            • Ольга Кутуева:

              Истерика может быть вызвана разными причинами. Естественно, думающий родитель будет анализировать причины возникновения такого бурного проявления эмоций.

  19. Вот, почитайте, что пишет психотерапевт про «истерики», это один из этапов развития ребенка, который надо помочь преодолеть, а не бдить момент как бы » не прогнуться» под действием «истерики» ребенка.http://mamalama.by/razvitie-rebyonka-ot-2-do-4-let/

    • Ольга Кутуева:

      А кто говорит, что этот этап не нужно помочь преодолеть? Конечно, нужно помочь, только так, чтобы от этого никто не пострадал, ребенок — в первую очередь. О причинах проявления бурных эмоций у малышей я в статье написала.

    • Наталья:

      У меня сложилось такое впечатление,что у Анны у самой тихая, взрослая истерика, и ей тоже нужна аудитория, вы уж простите меня..
      И я считаю по меньшей мере неэтичным, находясь на блоге о детках и их воспитании, рекомендовать СВОЮ статью о воспитании детей.
      Простите меня , если я не права, но это мое личное мнение. :negative:

      • Ольга Кутуева:

        Спасибо, Наталья, за поддержку! Я уж не стала идти на принцип. Я очень плохо отношусь к людям, которые ссылки на свои блоги в комментариях публикуют. Уж если хочется показать какую-то свою статью, то ставлю ее в url. Если читателям будет интересно, они перейдут на блог комментатора. Вопрос истерик очень сложен.
        Пусть уж мнение психотерапевта, как пишет Анна будет доступно читателям. Я, правда, в том диалоге мало нашла конкретной информации, но если он кому-то поможет — буду рада.
        Ваше мнение мне очень близко! Спасибо вам!

        • Сходила почитала. Общие фразы, ничего сверхординарного. Для себя поняла: психотерапевт советует потакать ребенку в таких ситуациях, а то вырастим забитого несамостоятельного человека. :wacko: Возможно и неправильно уловила мысль, но как есть.

          • Наталья:

            Мне очень понравилась Ольгина порядочность и тактичность.
            Вообще очень ценю в людях такие качества. Если мы будем такие, то и дети наши естественно тоже. Ведь ни для кого не секрет, что они копируют наше поведение и становятся отражениями нас самих. Показывать достойный пример, не «расходить» слова с делами и всегда интересоваться жизнью и проблемами своих детей.

            • Ольга Кутуева:

              Спасибо большое, Наталья! Многие просто 3абывают о том, что на них смотрят их дети.

          • Ольга Кутуева:

            Я уж думала, может я одна не понимаю ценности советов психотерапевта. Ока3вается, нет. Я доводы специалиста нашла спорными, как минимум. Я бы вообще не относила проблему таких эмоциональных всплесков к проблемам, которые решают психотерапевты. Некоторым родителям и детям часто бывает нужна помощь психолога, но хорошего психолога найти сейчас сложно. Если у ребенка проблемы психиатрического характера, то подход нужен совсем другой. Я не могу по этому поводу что-либо ска3ать. Вполне во3можно, тогда надо гасить истерики любым путем.

            • Оль, иногда я такие советы воспринимаю как ОЧЕНЬ вредные. Нужно учитывать, что у наших детей сейчас большой доступ к информации. Они как губка читают, смотрят, впитывают. И вот когда слышишь от ребенка: «Я буду разговаривать с вами только через адвоката. Или Вы ущемляете мои права», становится очень страшно. А им это сейчас кричат со всех сторон. Мы должны уважать мнение детей, бесспорно, уважать их, но и в тоже время направлять их жизнь в нужное русло. Во всяком случае пока они не сформируются как самостоятельные личности.

            • Ольга Кутуева:

              Я с тобой согласна, Оля! На фоне 3нания своих прав должна быть ответственность 3а свои поступки и глубокое уважение к родителям. А этого, как правило, нет!

  20. Возможно, у меня всегда существует несколько упрощенный взгляд на проблемы, в том числе, и детские.
    Но даже под «истерикой» нужно разглядеть: эмоционального или поведенческого плана проявление мы наблюдаем, ведь иногда ребёнок изначально расстроился, а когда ещё его отругали, он обиделся, разревелся, ему так плохо, но справиться не может — тут не сгодится тактика оставления в одиночестве (только для показной истерики-каприза, требующей наблюдателей, она хороша), малышу требуется сочувствие.
    Если истерика возникла в магазине (не купили игрушку), то хватайте своё чадо в охапку без всякой ругани, сказав, что сегодня не получается ходить по магазинам — и удаляйтесь.
    Вообще, по-моему, взрослому легче предвидеть истерику, предупредить её.
    Это же понятно, что если ребёнок в хорошем настроении, то на пустом месте истерика не возникнет! Так старайтесь жить с детьми так, чтобы у Вашего ребёнка всегда было только (желательно) хорошее настроение!

    • Ольга Кутуева:

      Согласна, Ирина, причины очень важны. Очень многое 3ависит от ситуации. А в3рослые должны стараться предвидеть и переключать внимание ребенка.

  21. Наталья:

    Оля, эта статья для меня оказалась своевременной :yes:
    Хоть нам и полтора годика еще, но уже случаются истерики по поводу неразрешения чего либо.
    Читала статью внимательно, посмотрела ролик, который очень понравился. Много чего взяла для себя и теперь применяю! Спасибо большое!
    Вчера случилось такое проявление, я просто молча вышла из комнаты, так она пришла ко мне, чуток покапризичала и успокоилась. Я говорю-все, успокоилась, она говорит да. Я говорю иди ко мне , и мы с ней хорошенечко все обсудили :-)
    Не знаю уж, все она поняла или нет, но вижу, что главный урок она все таки уяснила, а я очень радовалась, что одержала хоть маленькую, но очень важную победу!! :yahoo:
    СПАСИБО :rose:

    • Ольга Кутуева:

      Какие вы умнички! Просто наглядный пример! Спасибо большое, что поделились! Пусть у вас вообще истерик не будет!

      • Наталья:

        Олечка, я сама была очень приятно удивлена!!
        Очень надеюсь, что так и будет, все будем стараться решать мирным путем :bye:
        Спасибо большое тебе за такие нужные статьи, постоянно перечитываю и применяю конечно!

  22. Какая актуальная статья получилась, Ольчик! Столько мнений и дополнений в комментариях, видно что проблема знакома многим.

    • Ольга Кутуева:

      Какими бы не были чудесными наши детишки, рано или по3дно они нас начинают испытывать, прощупывать предел допустимого. Одну попытку по-моему предпринимают все (3а редким исключением). А от того, насколько она была удачной, 3ависит дальней шее ра3витие событий!

  23. Детские истерики — наверное, один из самых сложных вопросов воспитания, потому что невозможно на него получить точного ответа.
    Если читать рекомендации до наступления истерик у ребёнка — они забудутся, читать после — их уже невозможно применить…

    • Ольга Кутуева:

      По-моему, человек, который один ра3 перенес публичную истерику ребенка и начал искать решение проблемы, не сможет 3абыть те рекомендации, которые он прочел. Не сможет применить, растеряется, во3можно.

  24. Моя Юля сейчас начинает иногда просто упрямиться, если ей что-то не нравится. Та, чтобы кидаться на пол и кричать, такого не было никогда.

Ваш отзыв

[+] Нажмите, чтобы выбрать веселый смайл!

:bye: 
:good: 
:negative: 
:scratch: 
:wacko: 
:yahoo: 
B-) 
:heart: 
:rose: 
:-) 
:whistle: 
:yes: 
:cry: 
:mail: 
:-( 
:unsure: 
;-) 
 
Поисковый анализ сайта